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  #131  
Alt 08.06.2004, 09:15
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Spiderillo Spiderillo ist offline
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Beiträge: 2.321
Standard PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2050

PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2050

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben.

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25
und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der
Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem
Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-
Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und
extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche
gungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie
Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie
das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad
immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits
im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu
den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
__________________
Saluti Spiderillo
www.quadrifoglio.ch

Lieber Hubraum statt Kofferraum!
  #132  
Alt 11.06.2004, 09:36
Benutzerbild von rosso
rosso rosso ist offline
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Beiträge: 3.055
rosso eine Nachricht über Skype schicken
Standard Notizen eines unerfahrenen Chilitesters

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war
das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Doseneroni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als
Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
__________________
Rasen ist was für Gärtner - Geniesser bevorzugen Kurven
  #133  
Alt 11.06.2004, 16:22
Benutzerbild von Spiderillo
Spiderillo Spiderillo ist offline
Administrator
 
Registriert seit: 16.09.2002
Beiträge: 2.321
Standard Doch noch EM 2008 in Zürich!!!

Endlich haben sich die vom VCS entschieden.... und dem Projekt zugestimmt!!! :-D


Es ist mir gelungen, in den Besitz vertraulicher Informationen über das
neue Stadion in Zürich zu kommen.

Die EM 2008 soll in Zürich nun doch noch stattfinden, Stadtverwaltung
und Einsprecher konnten sich auf eine gute Lösung einigen....

Gruss an alle Fussballinteressierten










__________________
Saluti Spiderillo
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Lieber Hubraum statt Kofferraum!
  #134  
Alt 13.06.2004, 11:39
ZWAN ZWAN ist offline
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Standard ..

Fies?

Treffen sich Lokführer in der Kneipe.. sagt der eine zum andern: Gestern bin ich mit meinem ICE von Hamburg nach München unterwegs als plötzlich eine nackte Blondine breitbeinig auf den Schienen liegt! Und fragt der andere, was hast Du gemacht? Ich bin voll in die Eisen dann bin ich ausgestiegen und hab die erstmal richtig ran genommen!! Und , hat sie Dir einen geblasen??? Neee, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden!
  #135  
Alt 13.06.2004, 11:42
ZWAN ZWAN ist offline
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Beiträge: 5
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Standard ...

Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 75 €!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."
  #136  
Alt 13.06.2004, 11:43
ZWAN ZWAN ist offline
Freshman
 
Registriert seit: 03.05.2004
Beiträge: 5
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Standard ...

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese
den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich
und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den
Gang entlang. Beide tragen verdunkelte
Augengläser. Einer der beiden führt einen
Blindenhund an der Leine, und der andere tappt
sich einen Weg mit einem weißen Stock den Gang
entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse
Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit,
schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige
Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es
sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller
die Flugpiste entlang, und die Leute auf den
Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am
Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es
so aussieht, dass die Maschine nie im Leben
abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt
sich auf einmal die Kabine mit panischem
Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine
sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der
Co-Pilot zum Piloten und sagt: Du weißt Bob,
eines Tages werden die Leute zu spät schreien,
und dann werden wir alle sterben.


http://fun.from.hell.pl/2003-01-09/malec.wmv
  #137  
Alt 13.06.2004, 11:56
ZWAN ZWAN ist offline
Freshman
 
Registriert seit: 03.05.2004
Beiträge: 5
ZWAN eine Nachricht über ICQ schicken
Standard ...

http://www-users.rwth-aachen.de/mega...snowtowcar.wmv

http://members.cox.net/tonynepusz/dogskate.wmv
  #138  
Alt 21.06.2004, 11:09
Benutzerbild von Toni_147
Toni_147 Toni_147 ist offline
Freak
 
Registriert seit: 09.09.2002
Beiträge: 1.013
Standard

:-D
Due amici siciliani. Salvatore:
"Ciao Pasqua', allora, com'e' l'Inghilterra?".
Pasquale:
"Ah, Salvato', e' magnifica, pero' ci sono alcune cose che non ho capito".

"Dimmi, dimmi, Pasqua'".
"Prendi le strade:
lunghe, larghe, quattro corsie di marcia e... le chiamano stret!
Prendi i pullman, alti, due piani e... li chiamano bas!
Prendi le donne, alte, bionde, occhi azzurri, con due tette tante e... le
chiamano uommene!
Ma una cosa proprio non riesco a capire:
agli stop, il cartello ONEWAY;
ma dico io, che minchia te ne fotte a tia onne uado io!!!".
__________________
Are you gonna go my way ?
  #139  
Alt 23.06.2004, 15:18
Benutzerbild von Silversnake
Silversnake Silversnake ist offline
Maniac
 
Registriert seit: 04.02.2003
Beiträge: 629
Standard

Das neuste YETI-Game.....einfach hammermässig :-D !!

http://pro7.de/games/yetisports/part5/
  #140  
Alt 23.06.2004, 16:05
DonVito DonVito ist offline
Member
 
Registriert seit: 18.11.2003
Beiträge: 394
DonVito eine Nachricht über MSN schicken
Standard

forse l'avete gia... :-D

COMUNQUE SIA SEMPRE FORZA ITALIA!!!!!

- Ah France', ma perché hai sputato ar danese?
- Eh, er mister diceva che la squadra danese saliva troppo, saliva
troppo, saliva troppo... allora gli ho fatto vedere che pur'io a saliva
nun scherzo!!

Totti e il nipotino all'aeroporto

Nipotino: "guarda zì, un aereo decolla"
Totti: "'gnorante, gli aerei sò de fero no decolla!"


Totti e Poulsen si incontrano e il primo chiede al danese:
"Ao', ma tu sai nuotare?"
e il danese:"Certo che so nuotare"
a allora Totti sputa per terra e dice "..fammi un po' vedè quanto sei
bravo..."


La differenza tra Totti e un lama?
Il Lama è in gabbia, Totti in trappola.


"Totti, quanto dista l'Italia dalla Danimarca?"
"Mah...'no sputo"


"Totti, per quanto non è entrata la punizione che hai tirato?"
"pe 'no sputo!"


Trapattoni a Totti: la partita la devi disputare, non sputare

Saluti Don
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