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#711
20.06.2008, 12:15
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hatten wir den schon
 Die Grillsaison beginnt wieder am Wochenende und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, was echte Männer übernehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist. Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt. 1) Die Frau kauft das Essen 2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch. 3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt. Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs. 4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL. 5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen. 6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist. 7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert. Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!! 8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU. 9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus. 10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! 11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN. 12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann. Gottseidank sind wir nicht so  
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147 GTA 2x 75 2.0 TS Limited Edition Fiat Coupe 20V Turbo Plus 155 2.0 TS 33 1.4 Sportwagon Renault Laguna 2.0 S Ducati 748 S 
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#712
20.06.2008, 12:41
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Die Frau von Marco Streller in der Hochzeitsnacht: "Ich muss Dir was gestehen, ich habe Asthma."
Streller: "Ein Glück, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!" Ohne Worte!
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147 GTA 2x 75 2.0 TS Limited Edition Fiat Coupe 20V Turbo Plus 155 2.0 TS 33 1.4 Sportwagon Renault Laguna 2.0 S Ducati 748 S
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#713
14.07.2008, 23:24
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Unschlagbare Antwort auf die Zahnriemen-Frage
:http://www.ricardo.ch/Article5423053...7263/P/0/1/0/1 "13.07.2008 19:27Frage von elko84 (2)  guten abend wie siehts dann aus mit zanrimen  14.07.2008 09:31Antwort des Anbieters Zeus29 (1) gute morgen.. zanrimen sind in ordnung. Haben kein problem. Gruss "
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'92 Uno Turbo i.e. 1.4 Racing (verkauft) '91 Tipo SEDICIVALVOLE (verkauft) '94 Lancia Thema Turbo 16V SW '81 VW Golf GL (abgemeldet) '95 Punto GT (verkauft) '95 Alfa Romeo 155 V6 FL Rosso Proteo (verkauft) '95 Alfa Romeo 155 Q4 FL
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#714
28.10.2008, 14:27
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Banker in der Krise:
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Mitglied der Squadra Sportiva Classica Giulietta Sprint Veloce `62, GTV 1750 `68, Fiat 128 Coupé `72
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#717
03.11.2008, 10:27
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...zieht euch die Antworten rein
 http://www.ricardo.ch/accdb/viewitem.asp?AuctionNr=551512414&Catg=37263&Listin gType=0&ListingSort=1&LanguageNr=0&PageNum=1 die Brimse ist doch der Brüller
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"This is just a great bass so I‘m very lucky to have it. Plus, not only do I have it but I got it for free because I‘m a big pompous rock-star. And, the richer you get, then they start giving you stuff for free. Like you really need it, right? Isn't that weird?" - Flea ..i Quadrifogli non crescono più..
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#718
08.11.2008, 07:50
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Cartoon zum Wochenende:
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Mitglied der Squadra Sportiva Classica Giulietta Sprint Veloce `62, GTV 1750 `68, Fiat 128 Coupé `72
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#719
15.11.2008, 12:00
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Ist noch Bier im Kühlschrank?
Der Mathematiker:
Er kann sich erinnern, schon mal ein Bier in einem Kühlschrank gesehen zu haben. ==> Die Existenzaussage ist somit erfüllt. Das Bier als solches findet er völlig uninteressant. Der Oekonom: Er spart vorgängig und kauft sich einen Kühlschrank und Bier. Der Theologe: Er denkt sich ganz intensiv: “Im Kühlschrank muss es Bier haben.” Nachschauen wäre Blasphemie. Der Esoteriker (nicht zu verwechseln mit dem IT-Projektleiter): Er denkt sich ganz intensiv: “Im Kühlschrank hat es Bier.” Er geht nachschauen und findet kein Bier. Er geht zurück zum Sofa und setzt sich wieder. Er denkt sich ganz intensiv: “Im Kühlschrank hat es Bier, hab’s ja vorhin gesehen.” Der IT-Projektleiter: Gemäss Planung wird es zum Zeitpunkt T für X CHF 50000 Kubikmeter Bier im portablen Kühlschrank haben. Der Kühlschrank soll von einer 10 cm^2 Solarzelle betrieben werden. Bei T: Der Kühlschrank lässt sich nicht öffnen, obwohl das bei T-1 kein Problem war. ==> Firewall-Analogon. (unabhängig von T) Bei T + T1: Der Kühlschrank lässt sich öffnen. Es befindet sich nur ein Notizzettel drin: “Das Bier kommt 1 Tag später” (= T + T2; gilt unabhängig von T + T1) Bei T + T2 + 4 Tage: Im Kühlschrank befindet sich tatsächlich eine Flasche. Diese kann aber nicht geöffnet werden & es ist nicht ersichtlich um welchen Inhalt es sich handelt. Bei T + T3: Im Kühlschrank befindet sich nun absolut nichts. Jedoch hat es nun in einem Kühlschrank am anderen Ende der Welt unerwartet Orangensaft drin (Die SW wurde auf der falschen Umgebung installiert und verhält sich nicht wie angenommen). etc. Bei T + Tn: Es wird eine Taskforce gegründet. Bei T + T(n+1): Man feiert den Erfolg der Task-Force bei einem Bier in der Kneipe. Der Kühlschrank mit Bier ward nie gesehen.
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Rasen ist was für Gärtner - Geniesser bevorzugen Kurven
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#720
07.01.2009, 19:34
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Investmentbanker
Motto: Nimms mit Humor
(aus Tages-Anzeiger vom 31.12.2008) Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einerPizza? Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren. Warum schauen Immobilienmakler seit neustem morgens nicht mehr aus dem Fenster? Weil sie sonst nicht mehr wissen, was sie nachmittags tun sollen. Frage: «Soll ich vorsichtshalber mein Bankkonto leeren?» Antwort: «Brauchen Sie nicht, das erledigt Ihre Bank für Sie.» Fragt ein Börsianer den anderen: «Hast du Devisen?» Antwort: «Nur eine – seid nett zueinander!» Gerade wollte ich 400 Franken am Bancomaten abheben. Der zeigte die Meldung «Konto nicht gedeckt». Meint er meines oder das der Bank? Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni Are Over the Ocean». Wie viele Rohstoffhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln? Gar keine. Das machen die nicht. Aber der Marktpreis für Dunkelheit taucht wegen Überangebot. Was sagen Sie zu einem HedgeFunds-Manager, der keine Leerverkäufe machen kann? «Einmal Big Mac mit Cola!» Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist. Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt. Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule.» Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.» Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»
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und noch einer
und noch was italienisches
Linear-Darstellung
