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#51
17.11.2003, 16:22
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Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er
ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Tabak und den Alkohol! __________________________________________________ _____________ Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fort-Gen, das Nicht-Heim-Gen, Fremd-Gen, Saufen-Gen etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das Auf-die-Nerven-Gen. __________________________________________________ _____________ Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang! Er: Danke für die Warnung!... __________________________________________________ _____________ Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!" __________________________________________________ _____________ Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang! __________________________________________________ _____________ Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..." __________________________________________________ _____________ Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken. __________________________________________________ _____________ Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres __________________________________________________ _____________ Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal schießen! __________________________________________________ _____________ Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!" __________________________________________________ _____________ Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..." __________________________________________________ _____________ Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." |
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#52
17.11.2003, 18:47
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Zitat:
da gilt noch anzuschliessen warum gibt es überhaupt männer weil ein vibrator kein rasen mähen kann !! |
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#53
17.11.2003, 22:14
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Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt." -------------------------------------------------------------------- Angeblich ist das männliche Gehirn größer als das weibliche. Ein weiterer Beweis dafür, daß Qualität nichts mit Quantität zu tun hat. -------------------------------------------------------------------- Warum gibt es die Pille fuer den Mann noch nicht? Weil man fuer Ärsche normalerweise Zaepfchen nimmt. ------------------------------------------------------------------- Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? NUDELN ! ------------------------------------------------------------------- Was passiert,wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft? Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf!
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Wenn gutes Deutsch Glückssache ist, kenne ich ein paar Leute mit einer extremen Pechsträhne... www.simonne.ch |
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#54
19.11.2003, 19:24
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und noch einer ....
s: -spät geworden was, superman? e: -ich kann es dir erklären. es tut mir leid schatz aber ich war mit kunden unterwegs.... s: ....und hast bis 7 uhr die ganze nacht rumdiskutiert, richtig superman? e: -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen kunden für die firma akquiriert wir waren beim italiener, haben fein gegessen.... s:- -...und das bis 7 in der früh? superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich? e: -ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der bar was trinken, bis 3 uhr... s: -...jajaja superman, bis 3 uhr und was war danach bis 7? superman? e: -naja dann waren wir im tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und... s: -schon gut superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,was soll ich sonst noch glauben? superman? e: -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd superman??? s: -weil nur superman die unterhosen über die hosen trägt! |
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#55
20.11.2003, 11:53
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Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“. Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns innig geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Sein Tagebuch: Heute hat der FCZ gegen GC verloren, aber wir hatten prima Sex. |
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#56
20.11.2003, 13:27
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Der japanische (Muster)Schüler
Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schueler vor, Sakiro Suzuki (Sohn des SONY-Vorstandsvorsitzenden)
Die Stunde beginnt: Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: "GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ." Maeusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand " Patrick Henry 1775 in Philadelphia" Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen." Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. " Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt: "Schaemt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr" Man hoert eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner" "Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin . Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:" General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors." Die Klasse ist superstill, von hinten hoert man "Ich muss gleich kotzen" Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister Tanaka 1991 waehrend des Mittagsmahl in Tokyo 1991" Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses." Ein anderer Schueler steht auf und schreit "Suzuki du Scheissstück" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Gran Prix Motorradrennen in Suedafrika 2002" Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin faellt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen" Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."
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Rasen ist was für Gärtner - Geniesser bevorzugen Kurven |
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#57
01.12.2003, 13:57
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GOLF
Golf im Schlafzimmer:
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel bereitstellen, normalerweise sind dies ein Schläger und zwei Bälle. 2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist es hier das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt. 5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden. 6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird. 7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zürst die Hügel und Bunker des Golfplatzes. 8. Spieler seien davor gewarnt, andere Golfplätze zu erwähnen, auf denen Sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. 9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich. 10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Es kann vorkommen, dass der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen ist. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Golfer finden alternative Spiele. 11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie zum ersten Mal auf einem neuen Platz spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten. 12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können. 13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen. 14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen. 15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
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www.df-cars.ch |
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#58
01.12.2003, 14:45
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Ciao Alfisti
Hier ein Link zu etwas ganz lustigem. Ist kein Witz, aber wirklich mega lustig! http://i.flowgo.com/greetings/madeapoop/madeapoop.swf Gruss Säm
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To be or not to be, is not a question about the inteligence, it is a question about the car! |
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#59
01.12.2003, 15:03
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Hier noch etwas über den grössten, beliebtesten und wundervollsten Staatsmann aller Zeiten:
http://www.theholycymbal.de/1/bushisms.html Sandi |
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