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  #1  
Alt 29.10.2003, 14:22
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Toni_147 Toni_147 ist offline
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Registriert seit: 09.09.2002
Beiträge: 1.013
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Zitat:
Zitat von Massimo

Du bist eh mein Held

Thank you tantation

Adess i will arrussation

Questa e per te:
---------------------------------------------------------

The macho and the cacasott!!!!!!!

Nu sacco of tiempo fa ago, there was du bimbi poor, che one day
they non teneven meglio ca fa, allor they was in the bosc. "Hansel,
I have assai paur, because this bosc is much ner and scur!"
"What's sorell cacasott che teng! You don't devi preoccupare, because
I'm a macho!" "Vabbo, when you say..." And so the ragazz go away.
Ad one certo punt, Hansel have see un baracc tempestat of dolciumi,
biscots and caremells. "Vist Gretel, I say che avvim fatt good to
entrar in the bosc...", and they have mangiat, and mangiat, and mangiat,
come
dei purc. Tutt ad un tratt, quand they were sazzio, arriv one stregh
brutt e puzzolent, full of frungolon.
"Hello ragazz e ragazzin. This is my baracc che avit mangiat. When
you have ancor fame, trasit in my house!" Hansel, quel rencoglinited is
allor trasit in the house and the stregh puzzolent lo have rinchius in
the stanzette! Dopo the stregh have costrett a la cacasott de Gretel
d'appiccia the fuoco, because she would far arrosto Hensel. Gretel, che avev
gia
the pantalons full de merde, take a baston very lung and spinge the
schifos of the stregh in the fuoc bollent. Gretel take the chiave and
open the stanzette, where Hensel was rinchius! "Brav Gretel, you are so
corragios and fort, molto more of me!
But you must mi promett one cosa: When we arrive a casa, changete the
mutand, perche you puzz de merde!" And so they vive felice and content
for the next week, why dopo so mort de fame....
__________________
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  #2  
Alt 29.10.2003, 14:33
Massimo Massimo ist offline
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Beiträge: 340
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Un po vecchiotta, no?
Non ne hai di piu nuove??? :hmm:
__________________
Stile Alfa
  #3  
Alt 29.10.2003, 15:18
Benutzerbild von Toni_147
Toni_147 Toni_147 ist offline
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Registriert seit: 09.09.2002
Beiträge: 1.013
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hmmmm

Vediamo se conosci questa:

Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice:
> > * Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi
> > cosa ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio
> > marito: basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo
>non
> > cucino io non sono la tua serva.
> > Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il secondo giorno non
> > vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato,
>lavato.
> > Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo:
> > * Bravaaa è cosìì che si faaa.
> > Sale sul paco un'altra donna e dice:
> > * Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che
> > anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che
> > non
> > avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo
> > giorno
> > ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito,
> > lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo. Ed anche lì tutte le
> > donne
> > femministe che ascoltavano esultano dicendo:
> > * Bravaaa è cosìì che si faa.
> > Infine sale sul palco un'altra donna e dice:
> > * Buongionno a tutte sono Cammela è vengo da Paliemmo e volevo dirvi
> > che anche a mia è successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito:
> > basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun
>fazzo
> > chiù nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo
> > niente, il terzo giorno.....finalmente comincio a vederci da un occhio..
__________________
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  #4  
Alt 29.10.2003, 15:35
Benutzerbild von Toni_147
Toni_147 Toni_147 ist offline
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Registriert seit: 09.09.2002
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Vabbe, proviamo questa:

Superman

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal
dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich
herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks
so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere,"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt
auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein," meint der andere, "ich
kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten.
Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der
Ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der
Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".
"Nein," sagt der andere, "ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom
Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig
ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal
zu probieren. Der andere voll entschlossen geht nach draussen, springt vom Balkon und
stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und
sagt, "Weisst Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".
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  #5  
Alt 29.10.2003, 15:50
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Frescy Frescy ist offline
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OH Toni der war gut.... :-D :-D :-D :-D

hab auch noch einen :

ne normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an:

"Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen!

Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!

Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden!

Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt:

"Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau , sondern die Hirtin..."
  #6  
Alt 29.10.2003, 18:37
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Simonne Simonne ist offline
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Seit wann gibt es im Weihnachtstheater eine Hirtin :?

Fragende Grüsse

Simonne
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Wenn gutes Deutsch Glückssache ist, kenne ich ein paar Leute mit einer extremen Pechsträhne...

www.simonne.ch
  #7  
Alt 29.10.2003, 21:07
Hans Hans ist offline
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http://www.alfisti.ch/Forum/viewtopic.php?t=1699
  #8  
Alt 30.10.2003, 07:47
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rosso rosso ist offline
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Standard Sprachkenntnisse

3 hommes, un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un
nouveau job en Angleterre.
Avant de passer a l'interview on leur dit qu'ils devront formuler en
Anglais une phrase contenant les mots green, pink et yellow.
Le Belge passe d'abord : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a

green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.
L'Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green
grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.
Finalement le Français : I wake up in ze morningk, I hear ze phone
"green.....green...green..." I pink up the phone and I zay
"Yellow?".....
__________________
Rasen ist was für Gärtner - Geniesser bevorzugen Kurven
  #9  
Alt 30.10.2003, 07:54
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Frescy Frescy ist offline
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Immer die Deutschen

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter
undConfi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn
setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der
Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem
Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das
Innere des Brotes. DieBrotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in die Schweiz verkauft." Der
Schweizer hört nur schweigend zu.Der Deutsche lächelt verschmitz und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot? "Der Schweizer erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich."
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den
Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur
frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen,Samen und Überreste werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die
Schweiz verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in
Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die
werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu
lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern
gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach
Deutschland verkauft."
  #10  
Alt 30.10.2003, 07:56
Benutzerbild von Alfaholico
Alfaholico Alfaholico ist offline
Maniac
 
Registriert seit: 23.10.2002
Beiträge: 657
Standard hab auch noch was....

Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo

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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: "Avanti
figli di Troia" e il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"
__________________
ALFA ROMEO - Guidare. Anima e Corpo!
 


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