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  #21  
Alt 30.10.2003, 10:59
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Toni_147 Toni_147 ist offline
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Registriert seit: 09.09.2002
Beiträge: 1.013
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Gentleman

Ein Typ kommt in eine Bar und sieht eine wunderschöne junge Frau am Tresen sitzen. ganz verlegen doch hochgradig mutig geht er zu ihr und wagt es, ein Gespräch zu beginnen. Nach einer Weile fragt er sogar: 'Du, hm, würdest du mit mir tanzen wollen?' 'Geht leider nicht, hast du nicht gesehen, ich sitze doch im Rollstuhl.'
'Oh, äh, tut mir leid. Es wäre mir aber ein Vergnügen, dich nach Hause zu begleiten. Darf ich?'
'Klar. Warum nicht?'
Tierisch ermutigt wagt er die Offensive:
'Glaubst du, wir könnten... unterwegs... vielleicht ein bisschen - ficken?'
'Ach, ja du, das klingt gut. Ich hab auch eine prima Idee: Auf dem Weg zu mir nach Hause kommen wir an einem Baum vorbei, der hat eine Astgabel, in die ich mich wunderbar reinhängen kann. Da könntest du es mir ganz bequem von hinten machen. Was denkst du?'
'Oh ... super, äh, ja klar!'
Der Plan wird durchgeführt, sie finden den Baum, sie nutzen die Astgabel.
Danch bringt der Typ das Mädchen nach Hause. Zu Hause hat die Mutter des Mädchens ihre Tochter schon erwartet und begrüßt den jungen Mann freudestrahlend:
'Also, das finde ich aber nett von Ihnen, dass sie meine Tochter nach Hause bringen!'
'Ach, ich bitte Sie', wehrt der Typ ab, 'das ist doch selbstverständlich!'
'Selbstverständlich? Nein, selbstverständlich ist das nicht. Die meisten Kerle lassen sie in der Astgabel hängen!'
__________________
Are you gonna go my way ?
  #22  
Alt 30.10.2003, 11:01
Testamatta Testamatta ist offline
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Beiträge: 381
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Un ragazzo fa 18 anni. Il padre per farlo diventare un uomo gli da 50 EUR e lo manda a puttane. "Prendi i soldi e diventa un uomo!" dice. " Poi quando hai fatto torna e racconta tutto. Il ragazzo prende i soldi e se ne va.

Sulla strada incontra la nonna: "Nipotí, che vai a fá con sti soldi in mano?". Il ragazzo fatto rosso dice alla nonna che sono i soldi per il compleanno e sta andando a diventare un uomo..."
"Coooossaaaa!!!" risponde la nonna! "E per questo spendi tutti sti soldi? Vieni a casa mia che ti faccio diventare un uomo io!!!"

Dopo un ora il ragazzo arriva a casa e il padre gli domanda come stato. Il ragazzo: "Ho ancora tutti i soldi e mi posso andare a fare na birra!" Il padre: "Ma come? Non sei stato dalle puttane per diventare un uomo?" Il ragazzo arrosisce un altra volta e dice che la nonna l'ha fatto diventare uomo, senza pagare!

"CHEEEEE COSAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! BRUTTOOOOO PERVERSOOO DI MERDAAAA!!!!! MA COME CAZZO TI SALTAAA IN MENTEE UNA COSAA DEL GENERE?????? MA SEI SCEMOOOOO!!!! MA SEI STRONZO TUTTO QUANTOOO...!!!!!!!!!!!!!"

"OOOhhhh" lo calma il ragazzo. "Non ti alterare. Tu ti trombi mamma mia e io mi trombo la tua!!!
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SALUTI AL MONDO ALFISTA!!!
  #23  
Alt 30.10.2003, 11:10
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Toni_147 Toni_147 ist offline
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Beiträge: 1.013
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BEDIENUNGSANLEITUNG:

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männliche Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter 'heimcomputer.de' einen Account anlegen
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift 'hier oben' lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel 'Herzlich Willkommen' in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
__________________
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  #24  
Alt 30.10.2003, 11:10
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Toni_147 Toni_147 ist offline
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Registriert seit: 09.09.2002
Beiträge: 1.013
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Sie sind ein Netaholiker wenn...
...Sie sich wundern, daß man auch im Wasser Surfen kann.
...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen.
...Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffen.
...Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.
...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern.
...Sie online zu sein besser finden als Sex
... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.
...Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen.
...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt.
...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.
...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen.
...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist.
...Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als Sie.
...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.
...Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu scrollen.
...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen.
...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im Internet suchen könnten.
...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind.
...Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen überflüssig finden.
...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista durch sind.
...Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Sie gestern online waren.
...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügen.com
...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
...Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
...Ihre Freundin Sex will, und Sie Ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
...Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com angeben. Aber keine Ahnung haben, wann.
...Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
...Sie nachts im HTML-Format träumen.
...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen abzufragen.
...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein Modem hat.
...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
...Sie bei http://www.wetter.de/ nachschauen, anstatt aus dem Fenster.
...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmen.
...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
...Ihr Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0."
...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
...Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
...Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
...Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
...Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind.
...Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, daß kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
...Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
...Sie dem Taxifahrer als Adresse http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen.
...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß etwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft.
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  #25  
Alt 30.10.2003, 11:15
Testamatta Testamatta ist offline
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Un maresciallo dei carabinieri vede a due carabinieri che non fanno un cazzo tutto il giorno. Allora va vicino e gli dice: "Voi non fate niente dalla mattina alla sera. Almeno aiutate a un povero vecchio a portare il pianoforte dalla cantina al quattordicesimo piano!"

I due carabinieri con la coscienza sporca che non hanno fatto niente gli dicono che non c'é problema.

Iniziano a portare il pianoforte. Dopo un po stanno crepando dalla stancezza. Dice il piú vecchio dei due: "Senti, fammi un favore! Vai a vedere quanti piani sono ancora, cosí mi posso riposare un poco." Il carabiniere propio adesso si era messo comodo quando arriva il collega.

-"Giá di ritorno?"
"Si, senti ho una notizia buona e una che fa schifo! Quale vuoi sentire per primo?"
-"Quella buona"
"Allora, siamo al tredicesimo. Un piano ed e fatta!"
-"E quella brutta?"

"Abbiamo sbagliato palazzo!!!!"
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SALUTI AL MONDO ALFISTA!!!
  #26  
Alt 30.10.2003, 15:40
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Spiderillo Spiderillo ist offline
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Hmmm.... kommt mir irgendwie bekannt vor :grin:

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Saluti Spiderillo
www.quadrifoglio.ch

Lieber Hubraum statt Kofferraum!
  #27  
Alt 05.11.2003, 14:31
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Toni_147 Toni_147 ist offline
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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed
una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore
dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson,
guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: " Vedo milioni di
stelle." Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi
dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione
del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un
quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi
siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne
deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."
__________________
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  #28  
Alt 05.11.2003, 14:54
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Silversnake Silversnake ist offline
Maniac
 
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Brief einer Blondine an BRAVO:
Lieber Dr. Sommer!
Gestern hat es an der Türe geklingelt. Ein Mann stand vor der Tür und fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich erwiderte: "Nein !" Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal. Nun meine Frage:

"Was wollte er von meinen Eltern ?"
  #29  
Alt 05.11.2003, 14:55
Testamatta Testamatta ist offline
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:-D forte questa Toni! Kennst du das Buch von Totti? Auch genial. Bsp.:

Un giornalista domanda a Totti:"Ti piace il pesce surgelato?

Totti:" Ma che sei scemo? A me sur gelato me piace solo la panna!
__________________
SALUTI AL MONDO ALFISTA!!!
  #30  
Alt 05.11.2003, 15:24
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Silversnake Silversnake ist offline
Maniac
 
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Totti in un bar si ordina un caffe.
Dopo che il Barista li da il caffe, li fa: "Quarda che se si fa freddo, perde l'aroma"!
Totti l'ho quarda e li dice: "Oooo a stronzo, ma che sei della Lazio??"
 


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