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  #121  
Alt 16.03.2004, 11:53
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rosso rosso ist offline
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Standard Das Drogen ABC

Kokain

Kokain, auch ****puder genannt, gilt als die Gesellschaftsdroge Nr. 1.
Sie suggeriert dem Konsumenten, ein extrem gutaussehender, höchst eloquenter
Nobelpreisträger mit der sexuellen Anziehungskraft eines schwarzen Loches
zu sein. Auf jemanden, der kein Kokain genommen hat, wirkt das eher wie
ein exkommunizierter Trappistenmönch, der weiße Puderreste an den Nasenlöchern
hat und sich um Kopf und Kragen quasselt.

Kokain steigert das Mitteilungsbedürfnis, lähmt aber in gleichem Masse die
Selbstkritik, was dazu führt, dass man jeden chemischen Kurzschluß im Kleinhirn
für bares Geld hält und meint, daß er umgehend einer breiteren Öffentlichkeit
vermittelt werden muß. Kokaingenuß ist die Hauptursache für Rap-Lyrik, Performances
und die Gesamtwerke von Rainer Werner Fassbinder und Hermann Göring.

Für den Kokaingenuß in der Öffentlichkeit gelten ganz besondere Umgangsformen.
So sollten Sie es vermeiden, wenn Sie sich auf einer wilden Party mit anderen
Kokainisten befinden, dort eine ein Meter lange Koksstraße auf den Tisch
zu legen und zu verkünden: "Die ist jetzt ganz für mich allein!" Gehen Sie
lieber aufs Klo. Aber auch dabei ist Vorsicht geboten! Sie können nicht
15 Minuten lang die einzige Toilette des Hauses blockieren, dabei Geräusche
wie ein Industriestaubsauger machen und glauben, Sie kämen ungeschoren davon.

Führen Sie deshalb immer einige Briefchen mit ungelöschtem Kalk mit sich,
die sie nachher großzügig an Ihre Freunde verteilen können.

Sex auf Kokain ist in der Tat eine Angelegenheit höherer Vergnügungsordnung.
Dazu nur eines: Falls Sie jemals das Gerücht gehört haben, daß ein männliches
Glied durch Kokaingenuß so hart werden kann, daß man damit einen gefrorenen
Acker umpflügen kann: das stimmt!


Wie man die Wirkung von Kokain simuliert:
Vier Tütchen Nescafe mit einer Tafel Schokolade aufkochen, auf Ex trinken.


Aktivitäten:
Freeclimbing, Volksreden, Zehnkampf.

Musik:
Richard Wagner, "Walkürenritt".


LSD

LSD ist definitiv *keine* Gesellschaftsdroge. Menschen unter Wirkung von
LSD neigen zu Introvertiertheit, Absencen, trinken weinig Alkohol und spielen
ungern Skat. Sie sind vielmehr mit universellen Fragen und existenzphilosophischen
Problemen oberster Ordnung beschäftigt, dabei läßt sich nun mal schlecht
kegeln. Unter LSD sollte man auch sportliche Aktivitäten wie Völkerball
oder Formationstanz meiden und sich außerdem von öffentlichen Auftritten
fernhalten (Büttenreden, Kanzelpredigten).

Seien Sie unter der Wirkung dieser Droge auf alles gefaßt! Von kleinen singenden
Männern, die auf ihrem Kopf eine Kathedrale errichten, sollten Sie sich
nicht irritieren lassen. Und wenn Sie in den Spiegel sehen und dort Charles
Manson erblicken, schenken Sie dem einfach keine Beachtung. Sie sind nur
auf dem "HORROR". Das geht vorbei, in zirka 10 bis 48 Stunden. Entspannen
Sie sich! Legen Sie einfach eine Platte auf und *fühlen* Sie ein bisschen
Musik. Das geht! Auf LSD geht alles! Fühlen sie, wie die Harmonien Ihren
Körper umspülen, durch Ihre Gehörgänge in ihr Gehirn kriechen und sich dort
in kleine fette Würmer mit dem Gesicht von Charles Manson verwandeln, denn
Sie sind ja immer noch auf "HORROR". Dagegen helfen kalte , zuckerhaltige
Getränke.
Trinken Sie ein Glas Limonade und spüren Sie dabei, daß Sie fünf Lippen
haben. Das bringt Sie ganz schön auf "HORROR", was? Lassen sie ein paar
andere LSD-Konsumenten an ihren paranoiden Wahnvorstellungen teilhaben,
das geht ganz leicht. Erzeugen Sie irritierende Geräusche (etwa mit dem
Fingernagel unter der Tischplatte), murmeln Sie mit verstellter Stimme Sätze
bedrohlichen Inhalts, stellen sie sich doof, wenn man Sie fragt, ob Sie
etwas gehört hätten. Oder schildern sie einfach Ihre eigenen Halluzinationen
und erzählen Sie von Ihrem "Kumpel", der vom "gleichen Stoff" dermaßen draufgekommen
ist, daß er jetzt in einer Gummizelle die Spinnen an der Wand zählt. Das
genügt manchmal schon, um einen eben noch im Einklang mit dem Universum
befindlichen LSD-Astronauten in ein kreischendes Nervenbündel zu verwandeln.


Wie man die Wirkung von LSD simuliert:
Hinlegen. Fünfzehn Minuten hyperventilieren und zwei Gauloises gleichzeitig
auf Lunge rauchen.

Aktivitäten:
Liegenbleiben. Eventuell onanieren.

Musik:
Walgesänge


Stechapfel

Wenn Sie Wert darauf legen sollten, sich einmal zu fühlen wie der Hauptdarsteller
in einem Hieronymus-Bosch-Gemälde, dann brauen sie sich einfach einen Stechapfeltee.
Diese nicht zu unterschätzende Naturdroge wächst in jedem besseren deutschen
Gehölz und fällt nicht unter das Betäubungsmittelgesetz! Vorsicht allerdings
bei der Dosierung! Es gilt die Faustregel: Wenn ungefähr einen Stunde nach
Einnahme der Droge die gesamte Belegschaft der "Versuchung des heiligen
Antonius" auf einen Sprung vorbeikommt, war die Dosierung richtig; wenn
Sie mit Schaum vor dem Mund an eine Tragbahre geschnallt zum Notarztwagen
getragen werden, zu hoch. In beiden Fällen werden Sie eine interessante
Zeit haben - wenn sie es interessant finden zu wissen, wie sich ein klinischer
Paranoiker auf der Höhe eines schizoiden Schubes fühlt. Die schlimmsten
Halluzinationen klingen oft schon nach einigen Tagen ab.

Wie man die Wirkung von Stechapfel simuliert:
Mit verdorbenen Fischkonserven lassen sich sehr ähnliche Resultate erzielen.


Aktivitäten:
Besenritte, schwarze Messen.

Musik:
Carl Orff, Black Sabbath.


Pilze

Die mildesten Ergebnisse erzielen Sie mit Champignons, die wildesten mit
Fliegenpilzen. Etwa in der Mitte liegen die Psilozybin-Pilze, kleine unscheinbare
Gesellen mit manchmal magischer Wirkung. Doch keine Angst - wenn LSD der
Porsche unter den bewußtseinserweiternden Drogen ist, dann ist Psilozybin
das Fahrrad. Das bedeutet, die Grenzen der Wahrnehmung werden nie so drastisch
erweitert, daß man glaubt, man habe fünf Lippen - drei Lippen sind das Höchste.
Falls Sie die Pilze richtig dosiert haben, werden Sie bald eine nie gekannte
Liebe für alle Lebensformen spüren: für Menschen, für Tiere, für Pflanzen
und besonders für Pilze.

Wie man die Wirkung von Pilzen simuliert:
Wie LSD, aber mit Leichtzigaretten.

Aktivitäten:
Pilze sammeln.

Musik:
Beatles.


XTC

XTC wirkt ungefähr so wie alle bekannten Rauschdrogen zusammen, entsprechend
wird es auch hergestellt: Man schüttet zu gleichen Anteilen Heroin, Koks,
Benzedrin, LSD und eine Flasche Southern Comfort in einen Eimer, dann wird
kräftig gerührt. Ähnlich umfassend ist auch der Kater: Sie können noch nach
3 Tagen ihre Leber brummen hören. XTC bringt die Hurra-Atome im Gehirn zur
Schwingung. Man entwickelt Allmachtsphantasien und hält sich für das Zentralsexualorgan
des Universums. Nehmen Sie XTC nur in Gesellschaft möglichst vieler Sexualpartner
ein, das Geschlecht oder die Tierart spielt dabei keine Rolle. Sollten Sie
den Fehler gemacht haben, die Droge alleine eingenommen zu haben, gibt es
nur eine Empfehlung: Ziehen sie sich nackt aus, laufen sie in den Park und
vögeln Sie einen Baum.

Wie man die Wirkung von XTC simuliert:
Schütten sie zu gleiche Anteilen Heroin, Koks, Benzedrin, LSD und eine Flasche
Southern Comfort in einen Eimer, kräftig umrühren.

Aktivitäten:
Tanzen, ******. Oder beim Tanzen ******.

Musik:
Zu laut.


Haschisch

Haschisch ist keine Droge, sondern ein homöopathisches Mittel, das einer
Dämonisierungskampagne zum Opfer gefallen ist. Unter Haschischeinfluß dehnt
sich das Raum-Zeit-Kontinuum um 500 Prozent, d.h., man kann bei konsequentem
Haschischkonsum 400 Jahre alt werden, mehr als bei jeder anderen Droge.


Wie man die Wirkung von Haschisch simuliert:
Schwierig.

Aktivitäten:
Mehr Haschisch rauchen.

Musik:
Ja, gerne.


Heroin

Sind Sie lebensmüde, aber zu feige zum Sterben? Dann dürfte Heroin genau
das richtige für Sie sein. Ein Heroinkick gibt Ihnen all die Liebe, die
Sie von Ihrer Stiefmutter nicht bekommen haben. Das ist wie während eines
multiplen Orgasmusses zu erfahren, das man den Nobelpreis verliehen bekommt.
Sie müssen als Gegenleistung nur gelegentlich ein paar gelähmte alte Damen
niederstrecken und ausrauben oder Ihr Geschlecht in einer übel beleumdeten
Bahnhofsgegend einer Meute von Randexistenzen feilbieten. Wenn Ihnen das
zu anstrengend ist, können Sie ja ein paar Heroinverherrlichungsschallplatten
aufnehmen, die gehen immer wie geschnittenes Brot. Reich, fett und nach
einer Frischzellenkur von der Droge geheilt, können sie dann eine Heroinverdammungsschalltlatte
aufnehmen, die laufen noch besser und werden kostenlos vom Gesundheitsministerium
mit farbigen Broschüren unterstützt.

Wie man die Wirkung von Heroin simuliert:
Lösen Sie eine Familienpackung Baldrian in einer Flasche Pernod auf, trinken
Sie alles zügig mit einem Strohhalm aus und schlagen Sie sich die Flasche
über den Schädel. Das wirkt zwar nicht ganz so wie Heroin, macht dafür aber
auch nicht süchtig.


Crack

Crack-Atome gelten als die Roten Kämpfer unter den Drogenmolekülen:
Sie dringen überfallartig ins Gehirn ein und killen dort alles, was sich
bewegt. Das überträgt sich auch auf den Konsumenten: Man möchte am liebsten
irgendwo eindringen und dort alles killen, was sich bewegt.

Wie man die Wirkung von Crack simuliert:
Eine Tube Pattex in einer Flasche Domestos auflösen, intravenös injizieren.


Aktivitäten:
Säurenattentate, Bandenkriege.

Musik:
Möglichst von Negern.


Opium

Typische Chinesendroge, konnte sich auf dem internationalen Markt nie richtig
durchsetzen, genau wie Hundeessen, Studentenmassaker und Mao Tse-tung.

Wie man die Wirkung von Opium simuliert:
Wie Heroin.

Aktivitäten:
Keine.

Musik:
Egal.


Alkohol

Alkoholiker sind die Handwerker unter den Drogenabhängigen. Der Alkohlrausch
ist der einzige Rausch, den man schichtweise hochziehen kann wie eine Backsteinmauer.
Einmal errichtet, bildet er einen soliden Schutzwall gegen das Elend der
Welt, gegen Schmerz, Not und Frauenblusen mit Männernamen. Alkohol beseitigt
außerdem nicht nur unnötige Hemmungen und moralische Bedenken, er schränkt
auch noch die Schuldfähigkeit ein: Schlachten Sie ruhig Ihre Familie mit
dem Schlagbohrer ab, häuten Sie einen Polizisten mit einem Käsehobel oder
zünden Sie ein Asylantenheim an - aber genehmigen sie sich vorher um Gottes
Willen eine Flasche Reisschnaps, dann kommen Sie mit ein paar Monaten auf
Bewährung davon.

Wie man Alkohol herstellt:
Eine Badewanne voll Weintrauben mit 5 Eimern Zucker einen Monat lang gären
lassen. Trinken.

Aktivitäten:
Lallen, kotzen.

Musik:
Serge Gainsborough, The Pogues.


Sonstiges

Für Valium, Captagon, Valeron, Codein und ähnliche Pharmazeutische Erzeugnisse
gilt, was für alle halbwegs legal erhältlichen Drogen gilt: Finger weg,
das ist was für Spießer. Wie kann etwas Spaß machen, das der Hausarzt verschreibt?
Es sei denn, sie klauen die Pillen. Das ist dann wieder cool.


Der Flashback

Ein Flashback ist ein sehr rares Phänomen, das nach Konsum von LSD auftreten
kann: Tage, Wochen, ja Monate nach Genuß der Droge kommt die halluzinogene
Wirkung mit voller Wucht zurück. Das kann, je nachdem, eine willkommene
Gratisüberraschung oder eine Geisterbahnfahrt werden, kommt darauf an, wo
Sie sich gerade befinden. Sollten sie der Ehrengast einer Drogenverdammungsveranstaltung
sein oder ein Passagierflugzeug durch ein Andengewitter steuern, dann versuchen
Sie Ruhe zu bewahren. Oder besser: Drehen Sie einfach durch und schreien
Sie nach dem Notarzt
__________________
Rasen ist was für Gärtner - Geniesser bevorzugen Kurven
  #122  
Alt 16.03.2004, 11:57
volker hauser volker hauser ist offline
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Standard








  #123  
Alt 17.03.2004, 10:44
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rosso rosso ist offline
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Standard Vaterschaft

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen,
aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug
auf den Vater ihres Kindes.
Alle Aussagen sind echt!
Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden ...

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir
nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.
Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm
mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer,
die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde
auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten
Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so
gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der
Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW,
welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos
hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob
jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom
Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt
war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt
nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land.
Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle
Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass
es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten
Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden
sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic
Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was
ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith %s Sendung über Eier am
frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter
Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116
gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn
sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau
jetzt diesen Furz ausgelöst hat.
__________________
Rasen ist was für Gärtner - Geniesser bevorzugen Kurven
  #124  
Alt 22.03.2004, 14:02
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rosso rosso ist offline
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Beiträge: 3.055
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Standard und noch zwei

Tupperparty - Oder wie beschwöre ich eine Beziehungskrise...

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung,
Schatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mittdreißigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle
angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis
um eine Mittdreißigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln
stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs
vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco" -Gläser, sie
knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob
meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck. Bis meine
Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp
(sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere
"Tupper"-Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.

"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön,
sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"

Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller
und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen
Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen
ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es
vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei
der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel
luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch
aufbewahren."

"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen
und im Nu ist die Luft erfüllt mit ploppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren
Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und
wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle
ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug
vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware
ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und
ist heute noch Marktführer auf dem Segment." Nun, bisher habe ich in noch
keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen"
gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal,
Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp
bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch
ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem
Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag
unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses
Wunderwerk malaysischer Spitzen-Konservierungstechnologie denn kosten?"

Das Ploppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils
fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt.
Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt
mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel
grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall
kriege?

Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet
eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp,
da muss ich nachschauen".... "Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren
die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an.
20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem
Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.

"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die
Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber
jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner
Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?"
zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch
gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation
weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss
Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat
machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich
zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt
und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch
noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von
"lieber Mann", "ich rackere mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen
frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen
zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das
nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in
der Damenrunde. Schließlich will sich keine als Resteverwerterin outen.
Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig
anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut
als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."

Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann
die Zimmertüre zu und ist weg.

In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile
für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp
zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet
sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige
Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp
und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!

-----------------

Krieg...
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayrischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere
Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's ! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer
eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz.
Wenn wir jetzt `FRANZ rufen, steht mit Sicherheit einer auf - den
können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan: "FRANZ!"
"Jo wos is?"
-PENG- und schon liegt er da.
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Österreicher diese teuflische List. Einer sagt:
"Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang.
Die Bayern hoaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP und wenn
dann a Sepp aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan: "SEPP!"
Totenstille, auf ein Neues: "SEPP!"
Wieder nichts.
"SEPP!"
Ruft ein Bayer: "Franz, bist Du's?"
"Jo , warum?"
-PENG.....-
__________________
Rasen ist was für Gärtner - Geniesser bevorzugen Kurven
  #125  
Alt 03.05.2004, 09:57
Benutzerbild von Silversnake
Silversnake Silversnake ist offline
Maniac
 
Registriert seit: 04.02.2003
Beiträge: 629
Standard PINGU

Wieder einmal mehr unser heissgeliebter PINGU :-D ....diesesmal ohne Blut :engel: !
Für alle, welche sich gerne mit "unserem" Pinguin beschäftigt haben… (auf Part 4 klicken)

[/url]http://www.yetisports.org/
  #126  
Alt 04.05.2004, 13:11
Benutzerbild von Richi
Richi Richi ist offline
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Registriert seit: 19.11.2002
Beiträge: 158
Standard prete siciliano

sorry ist halt auf italienisch (mica tanto... :hmm: )

Prete siciliano

Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
Prima domenica in cui celebra una messa:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera!"

Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli
raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere.


La domenica successiva:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.
Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu
figghiu ri so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"


Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si
presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo
dalla città. Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese.


La domenica successiva:
"Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena! ...e Cristo disse:
"Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro:
"Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu.
Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni:
"Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda:
"Whelà, sarò minga mi?"
  #127  
Alt 21.05.2004, 14:50
Benutzerbild von Spiderillo
Spiderillo Spiderillo ist offline
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Beiträge: 2.321
Standard TAXI

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen.

Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:

"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode
erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen
eines Schultertippens gleich dermassen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen."
__________________
Saluti Spiderillo
www.quadrifoglio.ch

Lieber Hubraum statt Kofferraum!
  #128  
Alt 22.05.2004, 09:40
Benutzerbild von rosso
rosso rosso ist offline
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Beiträge: 3.055
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Standard Niveautief

Guckt euch mal das an und lasst euch von der grottenschlechten Musik am Anfang nicht abschrecken, denn danach wird's voll krass eh:

http://einzeller.tk/ <http://einzeller.tk/>

gruss
__________________
Rasen ist was für Gärtner - Geniesser bevorzugen Kurven
  #129  
Alt 24.05.2004, 14:44
Benutzerbild von rosso
rosso rosso ist offline
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Beiträge: 3.055
rosso eine Nachricht über Skype schicken
Standard Schwäbisch

Und gleich noch einen: Alfisti Forum auf schwäbisch:

http://unimut.fsk.uni-heidelberg.de/...fisti.ch/Forum

gruss
__________________
Rasen ist was für Gärtner - Geniesser bevorzugen Kurven
  #130  
Alt 27.05.2004, 16:04
Benutzerbild von Spiderillo
Spiderillo Spiderillo ist offline
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Registriert seit: 16.09.2002
Beiträge: 2.321
Standard Weisheit des Tages

Hmmm, ob der überhaupt in diesen Witze-Thread passt :hmm: :wink:




Weisheit des Tages
Konfuzius sagt:

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen,
alle auf verschiedenen Ästen und verschiedenen Höhen.

Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig herum.

Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter...

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
__________________
Saluti Spiderillo
www.quadrifoglio.ch

Lieber Hubraum statt Kofferraum!
 


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