Thema
Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM." Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger. |
Qual der Wahl
Stellt ein Mann seine Ehefrau vor die Wahl: "Entweder bläst du mir einen, lässt dich von mir in den Arsch ficken, oder du gehst mit mir raus in den Wald auf einen Spaziergang." Antwortet die Frau: "Ich habe mich noch nie von irgendeinem Mann in den Arsch ficken lassen, und du wirst es auch nicht machen, also vergiss es. Ich hab auch keine Lust zu spazieren, denn draussen regnet es. Also blase ich dir einen! " Gesagt, getan. Die Frau fängt an, ihrem Mann einen zu blasen. Nach paar Sekunden sagt die Frau entsetzt: "Bah! Dein Schwanz schmeckt ja nach Scheisse!" "Tja, siehste, " sagt der Mann, "der Hund hatte auch kein Bock rauszugehen!" |
Kick
Manuel trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Matthias in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Matthias: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Manuel. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten." |
Waldspaziergang
Dackel und Esel gehen gemütlich im Wald spazieren, plötzlich ist der Dackel total riemig und fragt seinen Freund den Esel:" Du Esel ich bin so spitz, meinste ich könnt mal bei dir so......" Der Esel:" Kein Problem, sind doch Freunde". Daruafhin geht der Esel mit seinem Hinterteil runter und der Dackel läuft an und springt im richtigen Moment ab so das alles passt. Mitten im Akt :" Du Esel könntest du vielleicht noch mit dem Hintern wackeln?" Der Esel wackelt und kurz darauf ist der Dackel glücklich. Die beiden Freunde spazieren gemütlich weiter bis den Esel so ein Gefühl überkommt:" Du Dackel meinst ich könnt auch mal?" NA Klar! Der Dackel stemmst sich auf seine Pfoten und der Esel geht runter und es passt wieder mitten im Akt der Esel:" Du Dackel könntest du auch vielleicht mit den Hintern wackeln? Daraufhin der Dackel ;" Wenn du ihn ein bißchen weiter zurückziehst, kann ich sogar mit dem Kopf wackeln" |
Fernfahrer...
"Sag mal, Kalle, wenn du immer so lange mit deinem Laster unterwegs bist, was macht denn deine Frau nachts immer so???" "Ach, Paul, die hat sich ein Stinktier gekauft, mit einem schönen, langen, buschigen Schwanz... Den packt sie sich dann nachts immer zwischen die Beine, und das findet sie richtig geil...!" "Ja aber dieser Gestank...?!" "Na daran wird sich das Tier schon gtewöhnen...?!" |
Schwulenwitz
Unterhalten sich zwei Schwule.Sagt der eine: Gestern ist mir der Pariser geplatzt. Der Andere: Im Ernst? Nein im Detlef |
Kündigung
Ein Bonziges Ehepaar sitzt im Salon. Sagt der Mann zu seiner Frau: Liebling die Geschäfte laufen schlecht, du musst jetzt lernen zu Kochen dann können wir die Köchin feuern. Darauf sagt Sie zu Ihm: Wiso lernst du nicht zu ficken dann können wir den Gärtner feuern. |
Versaut
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis? "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen? "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!" |
basta.... :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :hammer: :hammer: :hammer:
toni sei un MITO ......... |
Niente da fare, non perdono
Mann & Frau + richtige Männer Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: 'Where are you from?' Sagt der Mann: 'We are from Switzerland.' Fragt sie:' Was hat er gesagt?' (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er:'Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind.' Nach einer Zeit fragt der Fahrer: 'And where do you live in Switzerland?' 'We live in Basel.' Sie wieder: 'Was hat er gesagt?' Er (schon leicht gefrustet):'Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel.' Sagt der Fahrer: 'Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!' Sie: 'Was hat er gesagt?' Er: 'Er kennt Dich!' |
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