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ma va a cacare franci......! :arsch: :-D :arsch: :-D :arsch: :-D
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Ma come Silver.....
Glaubsch mr nit ???????? :engel: Greez Franci |
@ franci: der zähler geht doch nicht über 400m :skeptisc:
@ silver: das mit den 330 ist nicht meiner - ich krieg das vieh wirklich nicht liegend aus eis..... |
@ rouuuugeeeee
Sollte nur voll krass Witzli sein... :-D Meine Topleistung liegt bei 317.9 :wink: |
weiss ich doch :grin: hab ja auch gepockert, frag mich nicht wo der zähler aufhört :roll:
grütze vom rouge |
bravo rosso.....somit hast du den ranci gestellt.....!!! :-D :-D !!
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Hihihi
Hei Pokerface rosso du geile siech..... nicht schlecht nicht schlecht... |
ACHTUNG ACHTUNG ACHTUNG !!!!
Hört sofort auf mit dem Spiel.....bei steht der tierschutzverein im Büro und drausen vor der Garage stehen ein paar Nonnen mit Baseballschläger... :-D ! nice abend allen und gönnt dem kleinen Pingu auch mal ne Pause :engel: ! |
... ganz zu schweigen von Linus, dessen Maskotchen von Linux hier ständig geschlagen wird. Womit uns auch der Hass der Linuxgemeinde sicher ist, sitzt soeiner hinter mir, hab das schon ausprobiert :fluester:
gruss |
Hmm...
Ok, jetzt wurde das Tier 338m weit geschlagen.....
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Bin bei 323.5....... und komm nicht weiter.... :cry:
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In mare, al largo della costa di TRAPANI, nel corso di una notte buia e
senza luna, una motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse trasmettono il messaggio : "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in segnali luminosi morse, e' immediata: "VIRATE VOI!"... Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"... La comunicazione luminosa si fa serrata: "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA! SE NON VIRATE APRIAMO IL FUOCO!"" A questo punto la risposta cambia: "SUGNU PEPPINU U GUARDIANU DU FARU...FACITI COMU MINCHIA VE PARE !" |
Mon Chérie!
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist
heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!" "Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm!" "Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!" "Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!" "Ich brauch' aber eine Kirsche!" "Hatten sie nicht!" "Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?" "Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!" |
Pingu-Game
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@spillo
8O Das erklärt nat. einige Rekorde ....
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Check this out !!!
http://www.mironov.net/pingu/pingu3.swf |
1166.4 8O :-D
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1290.5 ! :-D
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1213.5 mist :roll:
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1.Lektion in Englisch......für Italiener!!!!!
:-D :-D :-D :-D WE ARE AT THE SHORT IRONS: semo a li ferri corti I TELL YOU POPELY POPELY: te 'o dico papale papale IN FOUR AND FOUR EIGHT: in quattro e quattr'otto WHEN IT WANTS, IT WANTS: quanno ce vo' ce vo' BUT MAKE ME THE PLEASURE: ma famme 'r piacere DON'T EXTEND YOURSELF: nun t'allargà BUT, FROM WHEN IN HERE?: ma da quanno 'n qua THE SOUL OF YOUR BEST DEAD OF YOU: l'anima de li mejo mortacci tua NOT EVEN TO THE DOGS!: manco a li cani! WHICH GOD TAXI DRIVER!: che Dio t'assista BUT WHO DICK MAKES ME MAKE IT: ma chi cazz me lo fa fa' I AM TIRED DEAD: so' stanco morto WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN: chi s'è visto s'è visto PLEASE RE-TAKE YOURSELF: aripìjate! STAND IN THE BELL, LITTLE DARK-BROWN: sta 'n campana, moré I CANNOT TAKE CARE OF LESS: nun me ne pò fregà de meno I'M SU HUNGRY THAT I DON'T SEE: c'ho 'na fame che nun ce vedo GO TO DIE KILLED: vammorìammazzato I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL: t'apro 'n due come 'na cozza I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES: c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo YOU GOT MORE COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!: c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo maggio! THANKS, THANKSLY AND THANKS TO THE DICK: grazie, graziella e grazie ar cazzo :-D :-D :-D :-D |
nochmals zu den Pinguinen
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penguin strikes back...... :-D :-D :-D :-D
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und jetzt sind die Rentiere drann
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dumm gelaufen....
ein kleiner mann sitzt traurig in der kneipe...vor sich ein bier..... kommt
ein richtiger kerl...haut dem kleinen auf die schulter...trinkt dessen bier aus... der kleine fängt an zu weinen... der grosse:"nu hab dich nicht so, du memmiges weichei... flennen...wegen einem bier!" der kleine. "na..da pass mal auf: heute früh hat mich meine frau verlassen, konto abgeräumt, haus leer! dannach habe ich meinen job verloren! ich wollte nicht mehr leben.... legte mich aufs gleis... umleitung! wollte mich aufhängen.... strick gerissen! wollte mich erschiessen.... revolver klemmt! und nun kaufe ich vom letzten geld ein bier...kippe gift rein....und du säufst es mir weg... |
warum?
Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für BMW's? - Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!
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und nomal einä
Was sagt ein Golf-Fahrer der einen Berg runterfährt? - "Boah, geile Beschleunigung, ey!"
:P |
Appartement zu vermieten
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hangt ein Zettel: "Appartement zu vermieten" Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche eh eine Wohnung." Sie klopft an der Laterne. ..Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich." Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hangenden Zettel "Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!" |
und weils Freitag ist noch einer.....
Klein Fritzchen zu Papa:
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ? Papa:* mit x Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p Papa:* mit p Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ? Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?? Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund Papa: so und nun lies doch mal vor... " Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".... Gruss & schöns Weekend! |
ha! pingu the next generation :)
http://www.yetisports.org/yetisports2/betatest.html auch ganz amusant :-D mein rekord: 97.3 gruss michel |
hm..
Kursiert bei uns seit einiger Zeit als "lokale" Version - Du weisst schon, Flash Exe :roll:
gruss |
Che Bella L'Italia
Europa Unita
Il sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella del tedesco di 3000 euro, quella del francese di 6000 e quella dell'italiano di 9000. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi. Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 sono il suo guadagno. L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poiché il suo preventivo non è paragonabile agli altri, assicura invece che il suo è il preventivo migliore e dice: Sindaco, 3000 euro sono per te, 3000 sono per me e 3000 sono per il tedesco che pittura la facciata. |
Kennt ihr den schon??
Kennt ihr schon den Unterschied zwischen Daniel Kübelböck und einer Handgranate :hmm:
Es gibt keinen :wink: Wenn man es hört ist es schon zu spät :-D Cheers Sämu |
Hier nochmals 2 neue ....
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ..... vor sich ein Bier ..... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen.... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du saufst es mir weg...... Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!". Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A' so a hässliche Sau!!!" |
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane
und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir mal machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quaelen ihn!". Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quaelen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!" "Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!" Sagt der Masochist: "Wuff!" |
Extrem krasse Pinguversion....nur für hartgesottene und keine weicheier......guckst du..... :-D
http://schlussda.com/nib/pinguin/ oder http://haschbar.de/schlussda/pinguin |
Also bei mir flog der Pingu Kopf bis auf 722,8 Metter.
Echt krass!!!!!! Gruss Säm |
8O
908.7 :-D :-D |
Barbie
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben: "Barbie in der Schule" für 27.95, "Barbie beim Campieren" für 27.95, "Barbie goes Party" für 27.95, "Barbie heiratet" für Fr 27.95, "Barbie beim Shopping" für 27.95, "Barbie am Strand" für 27.95 und "Barbie ist geschieden" für 527.95. Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell? Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527.95! Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Mäuse mehr als die andern? Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... ! |
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Ciao Alfisti
Diesen müsst Ihr Euch unbedingt ansehen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: http://flash.trojangames.co.uk/tgame...es/movie2.html VIel Spass! Säm |
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